Todo lo que soy

12 días. Ya casi 11.

Me siento como un enfermo que se está quedando sin vida, como si se me acabara el tiempo, o almenos pienso que serà algo parecido. En las últimas semanas me he esforzado por dejarlo todo hecho y esto jamás me había pasado antes. Creo que me caracterizo por empezar mil cosas y no acabar casi ninguna. Y me ha dado mucha rabia siempre porque me indicaba que no tenía ni rumbo, ni objetivo, ni un propósito claro en mi vida. Era como si mi mundo se hubiese quedado a oscuras de repente y no supiera hacia donde voy y chocara con cosas que siempre habían estado allí, en el mismo sitio.

Me estoy encontrando a mi misma en estas dos semanas sin trabajar. Mucho tiempo, pocas cosas que hacer y mucha gente de la que quiero empaparme antes de irme. He tenido todo este tiempo siempre, pero ahora es cuando me doy cuenta de cómo lo invertía. ¿Era deseado lo que hacía? ¿Lo dictaba mi corazón? Está claro que no. Y de repente, hay tanta gente que me importa, tantas frases y palabras inspiradoras que me empapan, tantas canciones que me bailan y tantas nubes en mis ojos.

Tengo miedo. Mucho miedo. No me siento tan valiente como la gente me dice que soy. ¿Estoy preparada para cambiar toda mi realidad de esta manera? En paises tan desconocidos, con tanto tiempo, idiomas diferentes, culturas desconocidas, hábitos ignorados... No, no estoy preparada. Pero mucho menos estoy preparada para quedarme. Sentía que se me escapaba la vida por los poros de la piel, se resbalaba por la llema de mis dedos y se perdía por el aire o se caía al suelo.

¿Para qué vivo? ¿Para qué nací? Quizás el mundo ya está bien como está. Quizás nunca lo haga cambiar. Siento que nací para aprender porque siempre me siento vacía. ¿Alguna vez tendré algo que dar?

Sí, cuando me de la libertad de aprender lo que realmente me gusta.

Voy a ganar.

Escribir sin pensar. Existir sin questiones. Y solo respirar sin pensar en los pulmones.

¿Cuántas líneas harán falta para aparecer en un final? ¿Cuántos sorbos a un vaso de agua que no me pertenece tengo que dar para darme cuenta de que los escrúpulos no existen?

Si pienso cuando escribo no soy yo. Cuando corren mis dedos por el teclado sintiendo ansiedad puedo sentirme. Me pierdo en palabras, en frases, en trozos de mi y retales que no entiendo hasta que no me leo.

¿Porqué me  cuesta tanto encontrarme?

¿Pórque?

¡¡¡¿Pórque?!!!

¿Se da la vuelta el mundo?

¿Y porqué no?

Tengo el día melancólico. Los acordes de una canción hablan por mi, por que hay cosas que no sé cómo decir. La conciencia reposa, el alma se sienta, pero las entrañas echan de menos algo que se llama vida. Ojalá que conteniendo el aire dentro de mi pudiera coger energía para propulsarme y así sentir que llego donde ahora mismo mis pies y mi voluntad no pueden llevarme en un instante.

Ambicio la paz interior, pero la busco con la guerra. Soy como cualquiera a pesar de rogarme ser diferente. Siento que mi alma es de colores, única e indescifrable, todavía por descubrir. Y es lo que más me gusta. Me gustan los cambios, los descubrimientos, sentir curiosidad, que el hormigueo de mi estomago me mueva. Hay momentos en que recupero fugazmente un espíritu de lucha efímero. Y lo busco con ansias, con toda mi angustia. Y contra más lo busco menos lo encuentro. Vamos en sentidos contrarios.

¿Qué somos si el ser se sostiene entre milésimas de segundo? Por ahora aun no sé que busco. Pero si se lo que no quiero encontrar. No me gusta elegir por descarte. Pero ahora toca bailar bajo la tormenta y empaparme de lo que caiga, me haga o no crecer, me haga resbalar, me haga caer... Me gusta la sensación de estar debajo de la lluvia, es imprevisible cuando empieza a caer, si lloverá con más fuerza o parará de repente. Me gusta sentirme mojada. Me gusta que me importe poco lo que parezco y disfrutar sin muros ni tapujos del momento.

¿Porqué las seguridades, cuando tienes miedo de perderlas, se esfuman? Entonces, ¿cómo puedo luchar contra lo que no quiero? Algún día lo que soy será para mi un mapa tan conocido y tan apetecible, que no querré marcharme, aunque más tarde me desesperaré por encontrar la perdición.

Hay canciones que hacen que me vuelva a encontrar. Hacen que asome mi cabeza difuminada dentro de mi y mire el precipicio que hay dentro. Y si, yo soy de las que siente miedo.

Hay canciones que parece que me dominen y me muevan un pie y luego el otro una y otra vez y me ayuden a andar. Me ayudan a existir.

Cuando me olvido de todo y simplemente me dejo llevar, amo la realidad.

Si algún día me undo, y ves como caigo, entonces lo mejor que podrás hacer es estirar tu brazo, por que yo lo estaré esperando.

A veces la vida te da muchos golpes. Por todos lados. A veces la vida parece que te pinche con una agujita por todo el cuerpo. Lo que aún no sé es cómo puede llegar tan hondo.

Te dirán: sal, disfruta y vive la vida persiguiendo tus sueños. ¿Qué sueños, si cada cosa con la que me atrevo a desear se esfuma? Si estan tan lejos de mi que ni la imaginación me alcanza. Aún así superas los miedos de las malas experiencias y te atreves y sales a comerte el mundo. Pero parece que en ese mundo no quepas. Que no haya un sitio para ti. Parece que la gente viviría igual si tú no existieras.

Somos insignificantes en un mundo de múltiples insignificancias.

Me pregunto dónde está ese aire fresco que tiene que limpiar mi alma.

¡¡¿Pórque esperais a hacerme daño para luego venir a mi?!!

Miro hacia atrás. Bien bien hacia hace 6 días. Hoy como bien has dicho: terminaba como hace 6 días empezó.

Pero en mi caso volviendo a la realidad. Volviendo a despertar de un sueño de felicidad, de tranquilidad.

Creyendo que he estado en una burbuja de la que no quiero salir. Voy a rememorar muchas veces estos días y con ellos cada emoción y sensación que he vivido. Va a ser la suave melodía que al escucharla nos hace entrar en una especie de trance, o como ese perfume que no se podría describir pero que se recuerda siempre.

Muchas veces he vivido contigo durante unos días, y siempre a sido maravilloso. Pero la sensación por mucho que se repita la situación, siempre vuelve. Nunca me habituaré a nosotros, porque no quiero hacerlo.

Quiero sentirte como el primer día, como hasta ahora, como hasta hace un año y medio cuando surgió el primer beso. Quiero que me sigas acariciando y siga sintiendo que ese cuerpo no es mio, que te pertenece a ti y a tu hechizo que me hace sentirlo diferente.

Tú me haces perder el control de mis sentimientos. Tú haces que me salgan arrugas de tanto sonreirte. Lo significas todo para mí.

Si tubiera que describir mi vida, con tu nombre bastaría.

Te quiero, mi precioso chico perfecto.

Tu princesita.

Pensé que crecer era más bonito.
Cuando sería mayor conquistaría el mundo.
El mundo sigue girando y yo voy volviéndome gris.

Qué fué de aquella sonrisa permanente,
tan inocente,
cuando me quedaba fascinada solo por vivir.

En qué momento del camino se me apagó la llama.
¿Cuándo empezó la primera lágrima?

Antes lo triste era hermoso,
ahora me persigue y no me quiere soltar.
Y yo me canso de pensar
que era mentira lo de la felicidad.

Que decepción creer que alguien vendría a por mi.