Todo lo que soy

Me encanta tu sonrisa pillina. Me encantas todo tú.

Sin tí, el amor para mí, no existiría.

Gracias por darme la certeza de que las mariposas en el estomago existen.

Siempre, antes de dormir, miro tu foto. Y me doy la enhorabuena.

Y echo de menos poner mi cabeza en tu hombro.

Nunca me habían hecho una sorpresa, y nunca creí que a la primera pudiese salirle a alguien tan bien.

Ese desconcierto que entra por los ojos observando lo que no te esperas. Esa timadura de pelo tuya por hacerme entrar en sitios que no eran.

Esos dos ojos tuyos que se posan en los mios y me invitan a seguirte donde quiera que vayas.

No se puede describir todo lo que llegue a sentir ese dia, y tampoco podré llegar a agradecerlo tanto como yo lo siento. Por que un gracias se queda corto, muy corto. Cortísimo.

Estuve como una nube, en medio del campo, con ese maravilloso paisaje y ese sabor tan dulce a pastel y a tí en la boca. Luego en el billar, en el cine abrazada a ti como siempre que vemos una peli. Y es que me encanta estar a tu lado y besarte tanto que me lleguen a doler los labios. Por que el mejor regalo fuiste tu aquella noche, como lo eres cada día. Pero en aquel momento supiste todo lo que me gustaba, y me diste la dosis justa de asombro, de pistas... Y el mensaje. En aquel momento solo supe mirarlo y saber que en este mundo no necesitaba nada mas que tú. Ya me dieron igual que los demás me felicitasen.

Desde entonces un globo amarillo gigante tiñe las paredes de mi cuarto. Y me recuerda aquel día, que ya nunca podré olvidar.

El día siguiente en la piscina, estabas que te salias. Para mi siempre brillas, pero aquel día, quizás los demás, hicieron que tu luz cegara. Te veia y no pude evitar pensar que eres perfecto. Quizas no del todo, pero si perfecto para mi. Parece que estes hecho a mi medida. Te adaptaste como nadie, eras tú 100%. Se te veia tan divertido, tan inteligente y tan sencillo a la vez.

Te quiero.

Siempre agradeceré todo lo que llegas a hacer por mí.

Haces que todo sea perfecto. Y me haces sentir especial, por dejarme estar a tu lado.

Gracias por hacerme sentir que tocaba el cielo con la punta de los dedos.

Pensar en mi para vivir por ti

A veces siento que en vez de una, somos muchos. A veces no sé quién soy y otras me siento sola.
Puede que sean las partes que me componen las que se revelan de un algo que ven. Todos esos miedos se unen como voces en un coro en mi cabeza. Se esconden tras los pliegues como si de una hoja de papel mi conciencia se tratara.
Algunos días no me afectan, no los veo ni distingo y me dejo llevar disfrutando de cada segundo. Pero en cuanto me siento bien, parece que mi alma los heche de menos y se acuerda de ellos.

Como si de una trampa se tratara, parece que siempre uno de ellos esté esperando el momento exacto para asomar la cabeza y hacerme entrar en el pozo de la ansiedad.

Cada día más, siento que no vivo en plena piel los momentos y se me escapan los detalles, o tal vez simplemente los cuelo. Me doy cuenta de que siempre quiero lo que no tengo, lo que no soy, aun que no quiera ser así. No me conformo sin saber por qué. Amo todo lo que me rodea, pero parece que nunca hago lo apropiado.

Desearía conocerme y no sentirme borrosa ni confunsa, ni influenciable por mis miedos. Desearía conocer todo lo demás y que no se me escapara como hasta ahora.

Desearia vivir en paz.

Me duelen los puños de tanto cerrarlos y salir corriendo.

Por que siempre estás en mi cabeza.

Me doy cuenta tantas veces de que me pierdo...

Y miro mis recuerdos, y hasta me olvido de ellos, de lo que sentí, de lo que he vivído, de lo que he sido y de lo que soy...

Recuerdos que hacen que hoy vivamos

Que más da que las linias no sean versos y mi guitarra suene vacía.
Solo mi voz se deja llevar.
Algo no va bien. Soy yo. Necesito estar sola para quererme un poco más
y así quererte como quiero.
Me arranqué la raiz o se murío pensando en la cama. Por que el
yo siempre fué uno, pero el tú es el aliño de la vida.
Hace tiempo que no sueño con colores, ni navega en calma
mi mente. No le dejo tiempo a dejarme llevar por un libro,
ni una canción. La poesía quedó lejos y el dibujo más aún.
A mirar el cielo ya no alcanzo por que sentí que se me caía encima.
Y tejí mil preocupaciones, cosiéndolas en la cama, atrapándome
entre paredes de nostalgia y melancolía absolutas.
El ansia fué el peor ladrón de un cuento con moraleja.
Lo que aprendí, está en defensa de un ataque propio,
de un gol en propia portería.
No me quiero salvar de la vida.
No quiero que pasen los años y sentir que no he vivido.
No quiero leer una y otra vez la misma expressión de mi cara en el espejo.
No creo en los cuentos de hadas.
Quiero cada día pasión para almorzar.
Le cierro, sin un portazo, la puerta al miedo.

Me gustaría destripar esa imagen que tengo de mi en mi mente.

Siento que me caigo y me quedo boca abajo, llorando sin decir nada.